Monday, August 30, 2004

Asistencia on-line

Y sigo recibiendo regalos por mail ke me envían mis amados contactos, en este caso lo hizo mi amigaza Caro Falcone.
Una pesadilla ke cualkier techie ke se precie de tal puede vivir en su vida. O yo sin ser techie ni tener grandes conocimientos informáticos, a veces vivo situaciones semejantes con profes de aca (la UBA)…

Historia real grabada en un servicio on-line de asistencia informática, donde al operador lo han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo.

- Ridge Hall computer assistant, en que puedo servirlo?.
-Tengo un problema con Word Perfect.
- ¿Que tipo de problema?
- Estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue?.
- Ha desaparecido.
- Cómo está su pantalla ahora mismo?.
- En blanco.
- ¿En blanco?.
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- Sigue estando en Word Perfect o ha salido de ahí?.
- ¿Cómo puedo saberlo?
- ¿Puede ver el prompt C:\\ en la pantalla?
- ¿Qué es un prompt-ce?
- Déjelo. ¿Puede mover el mouse en la pantalla?
- No hay mouse. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Su monitor se enciende?
- ¿Qué es un monitor?
- La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?

- No sé.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
- Eso creo.
- Bien, siga el cordón hasta el toma y dígame si está conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ha notado que había 2 cables conectados?
- No.
- Pues si, hay 2. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya está.
- Sígalos y dígame si está firmemente conectado a la computadora.
- No puedo llegar hasta él.
- Oh. ¿Puede verlo?
- No.
- ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
- Oh no, sólo que no tengo buen ángulo, está todo tan oscuro.
- ¿Oscuro?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- ¿Por qué?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón. Ahá !  Esa es la razón. Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su computadora?
- Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- De verdad? ¿Tan serio es?
- Me temo que si.
- Y que les digo?
- Dígales que usted es demasiado pelotudo para tener una computadora.

Posted by dpop at 20:43:23 | Permalink | No Comments »

Monday, August 23, 2004

Un día en un shopping (visto desde adentro)

Hasta no hace mucho el sitio www.violadores.comtenía un guestbook en el cual varios personajes posteaban, bardeaban, se hacían amigos, volvían a bardearse y así ad infinitum.
Entre los diversos posteos me llamó la atención éste ke fue escrito por dos vendedores de shopping y difundido por un tercero ke lo subió al guest y me gustó el punto de vista de dos trabajadores de locales de shopping y también el estilo.
La intro está a cargo del punkito violador del guest y en azul, el texto original.

Como para tener en cuenta la próxima vez ke entren al Alto Palermo, nenas…

 

 

Buenas, si bien lo que voy a postear no tiene nada que ver con este libro de visitas (igualmente por lo que veo la gran mayoria de los temas nada tiene que ver con este libro), me siento impulsado como ex trabajador en un shopping (o choting para los entendidos), quien como muchos fui empujado por las circunstancias a trabajar en tan desagradable lugar (algunos diran unirse al sistema, no lo veo asi, sino es ulitizar las herramientas de éste de la forma más provechosa para el individuo en cuestión, el trabajador, de la manera mas digna en un ambiente donde no existe la dignidad, y siempre con un toque de rebeldía, y nunca olvidarse de lo que uno es: una simple persona), a copiar este texto con aires de ironía creado por dos de mis actuales compañeros de trabajo y grandes amigos.
Será trillado lo que diga ahora…pero, estas ideas están basadas en hechos reales, bah, en el día a día de de una
persona que busca llevar el pan a la casa laburando en un sitio donde uno nunca ve la luz del día y donde uno tiene que soportar a cierta especie de seres humanos.

“Buenos días, buenas tardes, gracias, por favor”… éstas son sólo algunas de las palabras que desconoce una nueva especie de seres humanos que está surgiendo en los últimos tiempos: “el público shoppinesco” ( “gentum alrepedae”, sería el nombre en latín).
Por medio de ésta mágica tecnología (internet) queremos hacer conocer esta
nueva especie, de la cual muy pocos se percatan, pero es bien conocida por todas aquellas personas que trabajan, o trabajaron, en un shopping, y por medio de éste mail sólo queremos poner en advertencia a la población, para que los futuros trabajadores de shopping sepan a que se enfrentarían. Por eso, a continuación, vamos a nombrar algunas de las características de estos individuos, lo cual se hace muy difícil debido a que existen aún más sub-especies de “gentum alrepedae”.
Aca vamos a nombrar a las más conocidas, pero seguramente van a aparecer
más sub-especies debido a que el florecimiento de ésta nueva raza es directamente proporcional a la apertura de nuevos shopping’s ( + shopping’s = + “gentum alrepedae”).

Características principales:

1) “Al que madruga …¿Dios lo ayuda?”:
Empecemos desde el principio, ¿a qué nos referimos con ésto? A los “matineros”, es la
sub-especie de “gentum alrepedae” que, al no encontrar un pasatiempo u otra cosa en qué ocupar su tiempo libre, se dirijen indefectiblemente a la puerta del shopping más cercano a su antro, sin ser capaces de llegar justo en el horario de apertura del shopping en cuestión, aún sabiendo el horario habitual, esperando en muchos casos hasta dos horas en la puerta.
Muchos experimentos han demostrado que este tipo de individuos creen que estando todos
los días en la puerta de su shopping, serán recompensados y les abrirán las puertas antes de lo convenido. Nada más equivocado de la realidad.
Asimismo estamos hablando del grupo más agresivo de la sub-especie, debido
a que la larga estadía a la que fueron sometidos (por decisión propia) en la puerta de su amado y tirano (el shopping), los carga excesivamente de hormonas.
Vamos a nombrar algunas de las características de estos individuos, que sufren el síndrome al que hemos
denominado: “pedorreandus enelshoppinis”
Este primer grupo se caracteriza por encontrarse en la puerta del shopping antes de la apertura del mismo, como se
ha dicho anteriormente. Llegan por todos los medios conocidos por el hombre para llegar al encuentro de su amado refugio, el shopping. Se agolpan en las puertas del mismo, imaginando qué pueden hacer o comprar, elaborar las preguntas más insólitas que usted o yo nos podamos imaginar, pero de estas preguntas vamos a hablar más adelante.
En la hora justa en que abre el shopping, ingresan de forma abrupta: en este punto comienza el día. Se
los puede ver en todos los rincones, no se reconocen entre ellos, y no se dan cuenta de que pertenecen y forman parte de ésta nueva especie. Poco a poco van recorriéndolo todo, sin adquirir ningún producto, sólo miran a su alrededor, o hacia arriba mirando quién sabe qué. Caminan despacio, pues tienen todo el día para estar en el shopping. Muchos, quizás, hagan uso de las instalaciones del patio de comidas, comprando algún desayuno frugal (frugal debido a qué seguramente compren sólo un café, para poder sentarse y no sentirse mal con ellos mismos de estar ocupando una mesa sin nada que apoyar en ella y en ésto es en lo único que demuestran algo de ética).
La mayor parte de las veces se los encuentra solitarios o en grandes grupos, aunque muchas veces hay parejas de
esta especie, que vaya a saber uno por qué, no se quedan en su casa, hotel, etc., lamiéndose (los pies o la parte del cuerpo que vos quieras), disfrutando de un exquisito desayuno en la cama o, por qué no, de un buen sexo matinal, pero no… hay gente que disfruta, se excita, levantándose temprano e ir al shopping, y comprarse costosos artículos, que fuera del shopping conseguirían a la mitad de su valor, para poder apaciguar esa frigidez (o impotencia) de la que son característicos.
Asimismo, también podemos observar a aquellos grupos familiares que
están de vacaciones o, simplemente, aburridos, y por supuesto, no tienen una idea mejor que ir a gastar su dinero en el shopping con la ilusión, tal vez, de cruzarse con una estrella de T.V., comprando ropas de marcas, sin darse cuenta que tienen más cosas en común con esa estrella que con el resto de la humanidad, ambos pertenecen a la sub-especie denominada “gentum alrepedae”…

2) “Aún en la vejez se aprende”:
Como ya aclaramos antes, la sub-especie “gentum alrepedae”, son muy agresivos debido a las hormonas que
desencadena su estadía en el shopping, pero en las personas ancianas desencadena, además de agresividad, senilidad.
Ahora vamos a dar ejemplos del tipo de preguntas a las que nos encontramos sometidos los empleados del
shopping. Si una persona viene, por ejemplo, sin decir ni siquiera “hola”, y pregunta “¿dónde puedo comprar una hebilla color salmón con incrustaciones de cuarzo, que sea totalmente recubierto de alpaca y por menos de $2?”, y… ohhh, pobre del empleado que no sepa contestar tremenda pregunta!!!, ya que ésta nueva raza de inviduos shoppinescos considera a los trabajadores del shopping seres inferiores, infrahumanos se podria decir.
También están las preguntas más clásicas “¿dónde está el baño?”, “cómo puedo ir a fulano lugar?”, etc., etc., etc…. esto lo aclaramos debido a que las preguntas son realizadas para comodidad exclusiva de ésta especie, ya que hay carteles indicadores por todo el lugar.

3) “Más vale tarde que nunca”:
Con éste capítulo nos despedimos, no para siempre, no es un “chau”, sino un “hasta luego”, ya que vamos a seguir
fomentando la lucha para que ésta nueva raza no reemplace a los seres humanos comunes, como vos y yo. Bueno, en este item vamos a hablar de los descolgados, aquellas personas que luego de pasear todo el día por el shopping, sin comprar nada, deciden hacerlo a 2 minutos de que cierre el local en cuestión, aparte de ir a buscar lo que querían, piensan: “¿por qué no quedarnos a dar vueltas en éste local?, ya que estamos adentro y los demás ya cerraron, por qué seguramente los empleados de acá no tienen familia ni quieren ir a casa…”.
Señoras y señores, esto
no es una exageración, es una realidad en la que vivimos: los “gentum alrepedae” nos odian, nos consideran seres infrahumanos, indignos ni siquiera de su mirada, pero no piensan que sin nosotros no existiría su amado shopping, que sin nosostros no alimentarían su voraz apetito de consumismo.
Es una relación simbiótica, ellos nos necesitan
para seguir manteniendo en pie su shopping, su lugar de escapar a la dura realidad que nos rodea, y nosotros los necesitamos ya que si no fuera por ellos no tendríamos trabajo.
Esto no es un tratado de guerra: es un llamado a la
reflexión.

Si trabajas o trabajaste en un shopping y estás leyendo ésto seguramente te sentirás identificado, si sos un “gentum alrepedae” y estás leyendo ésto, no te vas a sentir identificado ya que la nueva especie no se reconoce así misma. Pero si sos una persona que no se siente identificada ni con un bando ni con otro, reflexioná. 
Y si vas a un
shopping limitate a pasarla bien, guiate por los carteles que hay en toda esta enorme estructura llamada shopping, no preguntes antes de buscar, dejemos el facilismo de lado, y… tratá de no convertirte en un “GENTUM ALREPEDAE”.

Esta compilación de pensamientos fue creada por Pamela Crespo (Alto Palermo) y Ezequiel Wasilewski (Abasto de Bs. As.)

 

 

Posted by dpop at 21:50:31 | Permalink | Comments (2)

A real beauty from La Docta

…and say no more.

El amigo Leónidas aún no levanta un metro del suelo pero ya viene arrasando desde Córdoba con auténtico estilo, verdadero glamour y pañales importados.
A ver si alguna vez nos mandan a este embajador, eh? uno sin arrugas, con capilares y en línea para variar… (jijiji)

Posted by dpop at 20:11:46 | Permalink | No Comments »

Tirá la cadena…!

Mails en cadena ke te dan ganas de agarrar a cadenazos a los pelmazos ke te los mandan y te revientan tu raquítica cuenta de Hotmail de 2 MB con estas huevadas…
Alguien me envió este mail en cadena hace un tiempo y por una vez no me dieron ganas de mandarle un virus ke le derrita hasta el mouse, sino ke prefiero dejarlo en este espacio virtual para todos uds, contactos míos.

Este mail es uno de los pocos forwards que realmente valen la pena…leanlo, rianse y pásenlo, por el bien de la comunidad de internet.

“Mi nombre es Jonas… Tengo una enfermedad mortal, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de putos forward que me enviaron personas que se creen que si las reenviás, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas, con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente plata para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.”
¿Realmente creés que si le das forward a un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida amorosa?
Cuánta mierda…
Basicamente son para joder, de gente que está tan al pedo que se dedican a mandar forwards de mierda.
¿Puede ser que los enanitos de la Carta En Cadena Maldita me vayan a coger mientras duermo por no continuar el mail que empezó Jesucristo en el siglo V Antes de la existencia de Dios?
Apelo a la inteligencia de mis amigos, piensen que están contribuyendo a que revisar el mail sea algo odioso. ¡No se crean todas esas pelotudeces!
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA: “Deseo”, “Niñito”, “Amenaza” y “Amigo”.
A continuación se ejemplifican:

CARTA EN CADENA TIPO 1 
¡¡¡Pide UN DESEO!!! . . . No, pide uno de verdad!!… Sé REALISTA!! Esa chica nunca te va a tirar la goma ni ese potro va a culearte… DESEA OTRA COSA!!… Eso NO, pervertido!! Qué, todavia no tenes pelos en la mano? …PARA!!
Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envias esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, la vaca loca te violará y vas a caer en un pozo de mierda. ES VERDAD!!  Esta carta no es como las otras… ESTA ES REAL!! 
Así funciona: 
- Envía esto a 1 persona: te va a odiar 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: te van a odiar 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: te van a odiar 5-10 personas.
- Envía esto a 25-50 personas: te van a mutilar 25-50 personas.
********************************************************************
CARTA EN CADENA TIPO 2  
Hola, y gracias por leer esto  Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni vacas locas para que se lo violen. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que enviés este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN “Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni vacas locas para que se lo violen”. Ah! Recordá que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Enviá esto a 5 personas en 47 segundos.
Ah! si te equivocás y le enviás esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
*******************************************************************
CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el años 1876. Esto es imposible porque en esa época no había email, y tampoco tanta gente al pedo sin nada mejor que hacer, pero realmente no importa.
Así funciona:
Enviá esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. Es cierto!!
* Historia Verídica #1: América Rodríguez estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta un montón de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
* Historia verídica #2: Federico Villanueva recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novio. Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!!
Recordá, podrías acabar como estos chicos!!
Simplemente envía esto a todos tus contactos y todo seguirá bien!!

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CARTA EN CADENA TIPO 4
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro.
Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como Kirchner.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida.
Amigo es aquel que pretende ser como tú, aunque realmente creas que debes ser abducido por vacas locas, y luego ser tirado a perros rabiosos.
Amigo es aquel que te limpia el WC, te aspira la alfombra y ordena la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes agarra su cheque y se va, y no habla bien el español. Oh no, mierda! Esa es la empleada de la limpieza!
Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
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Moraleja:
Si recibís una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala.
Si es chistosa como esta, reenviála. No molestes a la gente, haciéndolos sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que va a recibir si reenviás este email, o sino vas a acabar como la piba de las cloacas.
AHORA REENVIÁ ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! Para que dejen de mandar pelotudeces, a menos que sean chistosas…
Y NO VAN A CERRAR HOTMAIL ASI QUE DEJEN DE MANDAR LAS HUEVADAS ESAS QUE LO SATURAN MAS!!!! 

Posted by dpop at 19:19:17 | Permalink | Comments (2)

Sunday, August 15, 2004

Un deseo

Yo sólo kiero…

…ke se haga solista!!!!

Extraño a este pendejiño en mi MSN, pero sé ke en los escenarios sigue rompiéndola.
Vaya esta foto ke salió ya no sé de donde a modo de homenaje y aplauso por su talento y por ser uno de los pibes más dulce, abierto, auténtico, generoso y sincero con los ke me comuniké.
Candelmo, Candy, Juli, la Fraus…. sos lo más!

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Monday, August 9, 2004

Fuga Jurásica 6.0
Un poco doblado pero así te lo daban al flyer tríptico con la programación del Fuga 2004.

¡Y pasó el evento de Fuga Jurásica 2004! Y en este clásico de la música electrónica y demases, nuevamente anduvo nuestro ruidista internacional, el púber Pablo Reche, quien a pesar de su corta edad, ya supo ganarse el respeto y el afecto de sus colegas.
Dijimos “afecto” y ¡vaya si es válida esta palabra, amigos! Podría decirse que las dos jornadas que duró el Fuga, nuestro joven músico no hizo otra cosa que “cosechar” el afecto de los caballeros presentes.
Casi no hubo instante en que la musculosa persona de Reche no fuera toqueteada o besuqueada por los músicos, organizadores, fotógrafos, periodistas, fans, empleados de mantenimiento y cuanto ente pasaba por allí.
No es sorprendente que nadie quisiera volver a su hogar sin haberle dado un manotazo a la estrella de Sónar 2000, una leyenda viviente si se quiere. Pero lo que más aumentó su natural atractivo es un accesorio que no se separó ni un instante de las manos del ruidista, y este elemento era su eterna compañera de hace tantos años: su linternita verde con la cual alumbraba su arte en acción!
Demás está decir que esa linterna se convirtió casi en un objeto de culto entre los fans y hoy por hoy es EL trofeo que todo verdadero groupie de Rechelín sueña tener. Tal es así que se ha apodado cariñosamente con el nombre de “Linterna Verde” -como al súper héroe de los comics- al adolescente ruidista ya que un héroe precisamente es nuestro Rechelín y en eso se convirtió para tantos nuevos seguidores durante este fin de semana.
Aquí les dejo una imagen de “Linterna Verde” Reche tomada este sábado luego de su set con Luis Marte y otros dos chongos, en la que podemos verlo dirigiéndose raudo para ver el set de Farmacia y cosechar nuevos ósculos y afectos entre sus integrantes.

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Sunday, August 8, 2004

Orgushosa de ser mujer!

Sí sí sí! Claro ke sí, las mujeres tenemos muchas cosas ke decir y estas congéneres mías son dignas y elevadas embajadoras de todas las féminas del planeta.
Agradecimientos merecidos a Roberto Coro por el envío de esta recopilación de frases de tan alto nivel ke me hacen enorgullecer de ser mujer y todo lo ke ello implica.

FRASES CELEBRES EMITIDAS POR MUJERES CELEBRES

1. “El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.”
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.

2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
“Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.”
Miss Alabama, concurso Miss América, 1994.

3. “Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.”
Valeria Mazza, Marzo de 1999.

4. “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..”
Mariah Carey, cantante Pop, 1999.

5. “Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno….y yo soy justo la indicada para hacerlo…!!”
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998.

6. “No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.”
Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy

7. “Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago”
Jennifer Lopez, 2000.

8. “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.”
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000.

9. A que personaje le gustaría conocer?
“Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy…. afortunadamente ya se murió.”
Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002.

10.Si hubiese un holocausto nuclear, qué pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
“Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta”
Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001.

11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
“No, también hay feas que son brutas”
París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton)

12. A que lugar le gustaría viajar y porqué?
”A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo”
Shakira

Y la mejor Frase…

13. Que música te gusta?
“La de los cds”
Nicole Neumann (para la FM hit)

Posted by dpop at 22:21:09 | Permalink | No Comments »